4. The most difficult decision

Fate took my love and gave me disease

In the middle of the divorce, about a year or a year and a half into the divorce process, when I was no longer living with a Vietnamese man, this Indonesian young man came into my life. I actually fell in love almost immediately. I knew immediately that he was the boy of my dreams. A breeze of beauty and love entered my stressful days. I was absolutely convinced that love for this boy must turn out well, that I would save money to go see him.

But the stomach pains got worse and worse until I had to go for surgery. But the pains were not less but more and more, I started to feel quite uncomfortable. A few months later, the doctor happened to do some tests and found a cancer, much stronger than the doctor expected. Panic, anxiety and fear set in.

A really stupid person consults Google and Facebook people first. Yes, I am the stupid person.

No one knew about my illness, only my father, because I live with him, and one of my friends whom I trust. The rest of the family, mother, brother knew nothing and I stopped visiting them. I was very ashamed. I was really very ashamed.

Someone assumed I would live 6 months, someone said one year. I have never been so tired and scared in my life. At first I had appropriate medication, but then came covid and restrictions. Because I had a small private rehab center and only 2 employees, so just a small business, I had to close down due to a government order and was without work and without money for almost 2 years. I couldn't afford quality drugs, I got cheap drugs from the state insurance. These meds were destroying my joints, great joint pain so my walking was very slow and painful, my speech was slow and I couldn't feel my body at all. And worst of all, I stopped functioning as a man. My self-esteem was at absolute zero. In addition, the chemical treatment caused great nausea and altered the psyche. I really wasn't able to feel joy or happiness then.

Moments after bowel surgery and the announcement of a cancer diagnosis, I made the dumbest move of my life. I broke up with my love. I will never forgive myself for this, but I could not imagine such a kind boy giving his care and love to an old person, mentally broken, then penniless, who may recover or die within 6 months. At that time he was working 10 hours a day, he was also tired from work. My stress was adding more stress to him. I couldn't travel, visit him. I was terrified. I made a big mistake like many sick people. I consulted Google and FB groups. That scared a lot more. Many people told me that I would not live more than 6 months.

I began to think like this: if I die, he will be unhappy. If I break up with him, he will be angry. And soon he will find a new friend. (which happened). If he is still attached to me, he will wait, wait a long time for me to recover or not and lose his youth waiting. I think he wanted a lot more than waiting a few years. Which turned out to be true.

Can you imagine the situation:

An elderly man comes to Indonesia, with a very strange gait, slow speech, a tube with an artificial intestinal outlet sticking out of his stomach, big dark circles around his eyes, who can't have sex and says: Hi, I want to be your life partner, will you marry me?

God !!!, I really didn't want this. I was shy. If I love him, I have to give him what the young lad needs. He needs to have someone with him, to hug him, to have adventures, to travel, to laugh, to have experiences, to have someone to put a smile on his face. Not having a person who adds stress is not sure if he will come to see him in a year, two or three or at all.

The parting was very painful. But at the time it seemed the only reasonable thing to do.

I had no one to consult with. Maybe it was a stupid decision

KEPUTUSAN YANG PALING SULIT

Di tengah-tengah perceraian, sekitar satu atau satu setengah tahun proses perceraian, ketika saya tidak lagi tinggal bersama pria Vietnam, pemuda Indonesia ini datang ke dalam hidup saya. Saya benar-benar langsung jatuh cinta. Aku langsung tahu bahwa dia adalah anak impianku. Semilir keindahan dan cinta memasuki hari-hariku yang penuh tekanan. Aku benar-benar yakin bahwa cintaku pada anak laki-laki ini akan membuahkan hasil yang baik, dan aku akan menabung uang untuk pergi menemuinya.

Namun sakit perutnya semakin parah hingga saya harus menjalani operasi. Namun rasa sakitnya tidak berkurang, malah semakin bertambah, saya mulai merasa tidak nyaman. Beberapa bulan kemudian, dokter melakukan beberapa tes dan menemukan kanker yang jauh lebih kuat dari perkiraan dokter. Kepanikan, kecemasan, dan ketakutan pun terjadi.

Orang yang sangat bodoh berkonsultasi dengan orang Google dan Facebook terlebih dahulu. Ya, akulah orang yang bodoh.

Tidak ada yang tahu tentang penyakitku, hanya ayahku, karena aku tinggal bersamanya, dan salah satu temanku yang aku percaya. Anggota keluarga lainnya, ibu, saudara laki-laki tidak tahu apa-apa dan saya berhenti mengunjungi mereka. Saya sangat malu. Saya sungguh sangat malu.

Ada yang berasumsi saya akan hidup 6 bulan, ada yang bilang satu tahun. Saya tidak pernah begitu lelah dan takut dalam hidup saya. Awalnya saya mendapat pengobatan yang sesuai, tapi kemudian muncul Covid dan pembatasan. Karena saya punya pusat rehabilitasi swasta kecil dan hanya 2 karyawan, jadi hanya usaha kecil-kecilan, saya harus tutup karena perintah pemerintah dan tanpa pekerjaan dan uang selama hampir 2 tahun. Saya tidak mampu membeli obat berkualitas, saya mendapat obat murah dari asuransi negara. Obat-obatan ini menghancurkan sendi-sendi saya, nyeri sendi yang hebat sehingga berjalan sangat lambat dan nyeri, bicara saya lambat dan saya tidak dapat merasakan tubuh saya sama sekali. Dan yang terburuk, saya berhenti berfungsi sebagai seorang laki-laki. Harga diri saya benar-benar nol. Selain itu, pengobatan kimiawi menyebabkan rasa mual yang hebat dan mengubah jiwa. Saya benar-benar tidak bisa merasakan kegembiraan atau kebahagiaan saat itu.

Beberapa saat setelah operasi usus dan pengumuman diagnosis kanker, saya melakukan tindakan paling bodoh dalam hidup saya. Aku putus dengan cintaku. Saya tidak akan pernah memaafkan diri saya sendiri atas hal ini, namun saya tidak dapat membayangkan seorang anak laki-laki yang baik hati memberikan perhatian dan cintanya kepada orang tua, yang mentalnya rusak, kemudian tidak punya uang, yang mungkin akan pulih atau meninggal dalam waktu 6 bulan. Saat itu dia bekerja 10 jam sehari, dia juga lelah bekerja. Stres saya menambah stres padanya. Saya tidak bisa bepergian, mengunjunginya. Saya sangat ketakutan. Saya membuat kesalahan besar seperti kebanyakan orang sakit. Saya berkonsultasi dengan grup Google dan FB. Itu jauh lebih menakutkan. Banyak orang mengatakan kepada saya bahwa saya tidak akan hidup lebih dari 6 bulan.

Saya mulai berpikir seperti ini: jika saya mati, dia tidak akan bahagia. Jika aku putus dengannya, dia akan marah. Dan sebentar lagi dia akan menemukan teman baru. (yang terjadi). Jika dia masih melekat padaku, dia akan menunggu, menunggu lama sampai aku pulih atau tidak dan kehilangan masa mudanya menunggu. Saya pikir dia menginginkan lebih dari sekadar menunggu beberapa tahun. Ternyata itu benar.

Dapatkah Anda bayangkan situasinya:

Seorang laki-laki lanjut usia datang ke Indonesia, dengan gaya berjalan yang sangat aneh, bicara lambat, selang dengan saluran keluar usus buatan mencuat dari perutnya, lingkaran hitam besar di sekitar matanya, yang tidak bisa berhubungan seks dan berkata: Hai, saya ingin jadilah pasangan hidupmu, maukah kamu menikah denganku?

Ya Tuhan!!!, aku benar-benar tidak menginginkan ini. Aku malu. Jika saya mencintainya, saya harus memberikan apa yang dibutuhkan anak muda itu. Dia membutuhkan seseorang yang bersamanya, untuk memeluknya, untuk melakukan petualangan, untuk bepergian, untuk tertawa, untuk mendapatkan pengalaman, untuk memiliki seseorang yang dapat membuat dia tersenyum. Tidak memiliki orang yang menambah stres tidak yakin apakah dia akan datang menemuinya dalam setahun, dua atau tiga tahun atau tidak sama sekali.

Perpisahan itu sangat menyakitkan. Namun pada saat itu tampaknya hal tersebut merupakan satu-satunya hal yang masuk akal untuk dilakukan.

Saya tidak punya siapa pun untuk diajak berkonsultasi. Mungkin itu keputusan yang bodoh