5. After broke up

My biggest mistake in life

My grandfather died in his 60s from the same disease. He died in 6 months.

In April 2019, I received the shocking news that I had stomach (more precisely, bowel) cancer. On June 7, 2019, surgery followed and treatment with anticancer drugs was started.

I did not know that this type of cancer is most widespread in my country, together with Slovakia, Hungary and Austria. The success rate of the treatment is not high and I was in shock and in fear of death. I had to accept the idea that I would live maybe 6 maybe 12 months.

It's true that I was only thinking of myself at the time. I didn't think about Nandi or the family. All I thought about was my fear of death. I feel very ashamed for this and I apologize profusely to both Nandi and my family.

April 2020 was our last day together. I guess I'm not a crying person. I remember crying out of sadness sometime in my younger years. However, after breaking up with Nandi, I cried every day. Maybe 14 days. I felt the worst sadness in the evening. I didn't get any whatsapp messages anymore. I kept watching my cell phone for a message, but I knew it never would. I don't have children, but maybe a mother who has to give up her child, to leave her child to another family who is able to take care of the child, experiences a similar feeling. She is happy that someone will take care of the child, that she will not feel lack, but there will always be sorrow in her soul, her heart will feel the deepest sadness for the rest of her life.

Both the doctor and the healer kept telling me that sadness is not good for health, it lowers immunity. The worst thing about this situation was the fact that I didn't have anyone close to me to talk to about it. I missed confiding in someone. I had to keep everything inside and not show anything.

Chemical and operative treatment is expensive, perhaps even effective. The most difficult thing during this period was to change my habits. Before, I was often overworked, I had to learn to rest, get enough quality sleep, start eating more healthily.

Chemotherapy with cancer drugs made me look 10 years older, still tired, without energy.

I kept thinking about Nandi, what he was doing, how he was working at the hospital, how his family was doing - his family didn't know he was gay then. Maybe only his brother had a clue.

I asked myself endlessly, did I make the right decision?

Old scales have two bowls. One of the scales read: You made the right decision, Nandi is a young guy, he wants to live, he doesn't want to worry, to live under stress, that his partner is also under stress. Nandi wanted to travel, he wanted to be hugged, he wanted to be sure of a future with someone who would love him. I could not offer that assurance.

It is also possible that my decision was very selfish. I put myself and my health ahead of causing the pain of a breakup to the most beautiful boy in the world.

On the second scale was: I will not break up, I will be in pain, undergoing treatment, Nandi tired of working in the hospital, he will call me at night, ask how I am and my answer will always be the same - bad . He won't feel good, he'll feel hopeless because he can't do anything, he can't hug me, he can't hold my hand.

I loved Nandi so much that I could not allow him to suffer for several years. But I would like to know how a wise person would behave in such a situation. 

Did I make a mistake? The biggest one in my life.

Pada bulan April 2019, saya menerima kabar mengejutkan bahwa saya menderita kanker perut (lebih tepatnya usus). Pada tanggal 7 Juni 2019, dilakukan operasi dan pengobatan dengan obat antikanker dimulai.

Saya tidak tahu bahwa kanker jenis ini paling tersebar luas di negara saya, bersama dengan Slovakia, Hongaria, dan Austria. Tingkat keberhasilan pengobatannya tidak tinggi dan saya terkejut serta takut akan kematian. Saya harus menerima gagasan bahwa saya akan hidup mungkin 6 atau 12 bulan.

Memang benar aku hanya memikirkan diriku sendiri saat itu. Aku tidak memikirkan Nandi atau keluarganya. Yang saya pikirkan hanyalah ketakutan saya akan kematian. Saya merasa sangat malu atas hal ini dan saya meminta maaf yang sebesar-besarnya kepada Nandi dan keluarga saya.

April 2020 adalah hari terakhir kami bersama. Kurasa aku bukan orang yang menangis. Saya ingat menangis karena kesedihan di masa muda saya. Namun, setelah putus dengan Nandi, saya menangis setiap hari. Mungkin 14 hari. Saya merasakan kesedihan terburuk di malam hari. Saya tidak menerima pesan WhatsApp lagi. Aku terus memperhatikan ponselku untuk mencari pesan, tapi aku tahu itu tidak akan pernah terjadi. Saya memang belum mempunyai anak, namun mungkin seorang ibu yang harus merelakan anaknya, menitipkan anaknya pada keluarga lain yang mampu mengasuh anak tersebut, mengalami perasaan serupa. Ia bahagia ada yang menjaga anaknya, tak merasa kekurangan, namun kesedihan selalu ada dalam jiwanya, hatinya akan merasakan kesedihan yang terdalam seumur hidupnya.

Baik dokter maupun tabib terus mengatakan kepada saya bahwa kesedihan tidak baik untuk kesehatan, menurunkan kekebalan tubuh. Hal terburuk tentang situasi ini adalah kenyataan bahwa saya tidak memiliki orang dekat dengan saya untuk diajak bicara mengenai hal ini. Aku rindu curhat pada seseorang. Saya harus menyimpan semuanya di dalam dan tidak menunjukkan apa pun.

Perawatan kimia dan bedah mahal, bahkan mungkin efektif. Hal tersulit selama periode ini adalah mengubah kebiasaan saya. Sebelumnya, saya sering bekerja berlebihan, saya harus belajar istirahat, tidur yang cukup berkualitas, dan mulai makan lebih sehat.

Kemoterapi dengan obat kanker membuat saya terlihat 10 tahun lebih tua, masih lelah, tanpa tenaga.

Aku terus memikirkan Nandi, apa yang dia lakukan, bagaimana dia bekerja di rumah sakit, bagaimana keadaan keluarganya – keluarganya tidak tahu bahwa dia gay saat itu. Mungkin hanya saudaranya yang tahu.

Saya bertanya pada diri sendiri tanpa henti, apakah saya mengambil keputusan yang tepat?

Sisik tua mempunyai dua mangkuk. Salah satu timbangannya berbunyi: Anda mengambil keputusan yang tepat, Nandi masih muda, dia ingin hidup, dia tidak mau khawatir, hidup dalam tekanan, bahwa pasangannya juga dalam keadaan stres. Nandi ingin bepergian, ia ingin dipeluk, ia ingin yakin akan masa depan bersama seseorang yang mencintainya. Saya tidak bisa memberikan jaminan itu.

Mungkin juga keputusan saya sangat egois. Saya menempatkan diri dan kesehatan saya di atas penyebab rasa sakit karena putus cinta pada pria tercantik di dunia.

Pada skala kedua adalah: Aku tidak akan putus, Aku akan kesakitan, menjalani pengobatan, Nandi lelah bekerja di rumah sakit, dia akan meneleponku di malam hari, menanyakan kabarku dan jawabanku akan selalu sama – buruk . Dia tidak akan merasa baik, dia akan merasa putus asa karena dia tidak bisa berbuat apa-apa, dia tidak bisa memelukku, dia tidak bisa memegang tanganku.

Saya sangat mencintai Nandi sehingga saya tidak bisa membiarkan dia menderita selama beberapa tahun. Tapi saya ingin tahu bagaimana orang bijak akan berperilaku dalam situasi seperti ini. AKU ingin membayangkan jika teman barunya Alex juga jatuh sakit dan berada sangat jauh, bagaimana dia akan bersikap.

Apakah saya melakukan kesalahan? Yang terbesar dalam hidupku